Ловушка созависимой жалости: вскрываем психологию зависимости от спасенияЧасто слышишь шутки: если нет шансов завоевать кого-то достоинствами, попробуй давить на жалость. И ведь работает, черт возьми! Многие вступают в отношения, руководствуясь именно этим чувством. Но что получается обычно? Ничего хорошего: один жалеет, другой, кажется, мстит за унижение. А что, если эта схема перерастает в катастрофические масштабы? В созависимых отношениях жалости — хоть отбавляй. Именно она толкает созависимого превращаться в спасателя, бесконечно решать проблемы зависимого партнера. Кажется, чувство доброе, но на деле — один вред. Почему так происходит? Почему жалость, вместо того чтобы помочь, ломает и спасающего, и спасаемого? Жалость — это эмоция, которая возникает, когда мы видим в другом слабость и беспомощность. Но вот в чем проблема: часто жалость — это не про другого, а про нас самих. Это отражение наших собственных уязвимых мест, которые мы отказываемся видеть в себе. У созависимых есть «суперсила» — отрицать собственную уязвимость. Но подавленная уязвимость никуда не девается. Она, как магнит, притягивается к внешним объектам — тем, кого можно «назначить» на роль «слабого». Человек отрицает свою слабость, находит кого-то, кто выглядит слабым, жалеет его, и таким образом обходным путем соприкасается с собственной подавленной уязвимостью. Чем сильнее ты отрицаешь свою слабость, тем больше тебе нужны внешние «слабые» объекты. Со стороны это выглядит как «мой типаж» или «вечно я притягиваю всяких неудачников». Зависимый человек — идеальный кандидат для такой проекции. Он действительно выглядит слабым, потому что эмоции им управляют, что приводит к массе проблем. Но является ли он на самом деле слабым в том смысле, в каком мы его видим? Почему жалость — это именно проекция? Проведем мысленный эксперимент. Представим типичного зависимого, который только начал свой путь разрушения. Он еще не сильно выбивается из общества. Как на него посмотрят пять разных женщин? Не всем будет его жалко. Одна скажет: «Какой-то никакой». Другая найдет достоинства. Третья будет злиться на его слабость. Четвертая скажет: «Обычный мужик». И только пятая испытает жалость. Это не фантастика — это реальность. Жалость — это исключительно личная реакция, вызванная внутренними причинами. Когда мы жалеем кого-то, мы видим его слабым, несчастным, беспомощным. Но что, если человек таким не является на самом деле? У жалости есть еще одна скверная особенность: она сразу создает иерархию. Тот, кто жалеет, автоматически ставит себя выше. Тот, кого жалеют — ниже. Приятно ощущать себя лучше, ничего не делая с собой. Так мы можем ненароком пожалеть того, кто в этом не нуждается, кого-то это обидит, потому что он не хочет казаться слабым. Или нарваться на того, кто использует свою видимую слабость в своих целях. Жалость также порождает ощущение долга: пожалели — значит, ты обязан. Это приятно тому, кто жалеет. А того, кого жалеют, это может унижать. У созависимых эта жалость — особая. Автоматический импульс пожалеть при виде признаков употребления. Дочь алкоголика может жалеть мужчин с похмельем, потому что это ей знакомо. Ей неважно, почему человек дошел до такого состояния. Возникает лишь болезненное умиление: «бедняжка, мучается!» Жалость — это супер-клей созависимых отношений. Благодаря ей зависимый входит в жизнь созависимого, устраивает хаос и остается там, даже когда терпеть уже невозможно. Мы часто жалеем зависимых, когда видим первые разрушения. Но зависимость не возникает за один день. То есть нам жалко человека, который целенаправленно, регулярно и методично разрушает свою жизнь? Почему нам не жалко человека, который ежедневно учится в вузе, чтобы стать инженером? Или который каждый день работает над карьерой? Мы смотрим на результаты их деятельности. Но по сути, все они ежедневно повторяют действия, которые приносят им удовлетворение. Просто кто-то выбирает безопасное удовлетворение, а кто-то — опасное и разрушающее. Как только мы смещаем фокус с результатов на выбор и процесс, жалость уходит. Каждый зависимый хоть раз задумывался:
«Что же я делаю со своей жизнью?»
Но он снова и снова выбирает заглушить эти мысли и употребить. Да, есть защитные механизмы, но от него не требуется мгновенных перемен. Достаточно попробовать отказаться от употребления конкретно в этот раз, продлить период трезвости. Но он этого не делает. Нашей жалостью к результату его выбора мы лишь продлеваем период его употребления. Благодаря ей он может продолжать, не задумываясь о своей жизни. Есть сострадание. Казалось бы, синонимы, но разница огромна. Сострадание подразумевает равенство. Мы не ставим себя выше того, кому сострадаем. Мы не унижаем его. Он не обязан нас благодарить. Мы сострадаем, потому что это свойственно человеку — быть милосердным. У нас не возникает непреодолимого желания спасать его от всех проблем, забыв про себя. Сострадание может ограничиваться словами поддержки, если мы чувствуем, что не способны на большее. Мы не забываем про себя, не строим иллюзий, что у нас самих проблем нет. Наоборот, мы можем вспомнить свой похожий опыт. Когда мы сострадаем — мы страдаем вместе, потому что «со» означает сопричастность. Почему же у кого-то жалость, а у кого-то сострадание? В созависимости часто меняются позиции — то один сверху, то другой. Они соревнуются, кто в моменте окажется выше. Жалость — признак собственной неуверенности. Жалея другого, мы боимся оказаться «внизу». Сострадать может человек, четко понимающий собственную ценность и ценность жизни. Он видит проблему другого, но так же видит его достоинства, потенциал, другие части личности. Сострадание дает страдающему силу. Жалость же часто отнимает её, усиливая беспомощность. Если возникает чувство жалости — это значит, где-то глубоко внутри нас живет слабость, которая хочет быть увиденной. Это сигнал, что нам ещё требуется работа над собой. Вот зависимый снова делает неверный выбор. Он знает, как надо, ему сто раз говорили. Он знает, что пора стать серьезнее. Но всё равно выбирает навредить себе. Наступают последствия: похмелье, безденежье, проблемы в отношениях, на работе, со здоровьем. И тут созависимому становится так жаль! Начинается поиск оправданий:
«Он такой чувствительный», «Ошибся человек, с кем не бывает!», «Что же с ним теперь будет? Ведь пропадет!»
Сразу возникает план спасения, и отказаться от него, избавиться от жалости — почти невозможно. Чтобы немного остудить голову, подумай:
- Если зависимый уже имеет серьезные проблемы — значит, он употребляет давно. Кто его жалел всё это время? К чему это привело? К тому, что он продолжил употреблять. Очевидно, если другой жалел — результат тот же.
- Если зависимый употребляет при вас давно, ваша жалость не убеждает его бросить. Наоборот. Чем больше вы его жалеете, тем более жалким он становится. Практический способ превратить человека в «лягушку или слизняка».
- Если зависимый употребляет недавно, и вы предвидите проблемы, хотите уберечь — вы рискуете стать «проклятым пророком». Он вас не послушает, вляпается, а потом скажет, что вы накаркали. Почему вам так страшно позволить ему получить свой опыт? Может, он напоминает вас?
Попробуй отыскать в себе сострадание вместо жалости.
- Можно ли сказать, что человек равен вам?
- Заслуживает ли он уважения, несмотря на текущее состояние?
- Несомненно ли, что он обладает достоинствами?
- Можно ли сказать, что он впал в слабость временно и имеет шансы вновь стать сильным?
Если ответы отрицательные — вам стоит дистанцироваться от того, кого жалко. Ищите в себе, где вы сами себя хотели бы пожалеть, но запрещаете это. Важно понимать: чувство жалости к зависимому — это наркотик для созависимого. Так сладко жалеть кого-то, забывая о своей жизни! Действия из жалости производятся почти без раздумий, напоминая опьянение. Бросить жалеть не выйдет просто так. Но надо внушить себе: жалость — это сигнал тревоги, оповещение об аварии. Если она возникла — дальше последует неразумное, разрушающее поведение — спасательство. Надо внушить себе, что жалость к кому-то — это сигнал, что пора срочно спасать себя. Спасать по-настоящему: обращаться за помощью, читать литературу по созависимости, молиться — что угодно, лишь бы снова не оказывать «медвежью услугу» зависимому. Частый вопрос созависимым: «Тебе себя не жалко совсем?» Подразумевается: пожалей себя — будешь беречь. Но это не так. Созависимым жалко себя, но это не заставляет их себя беречь. Жалость отбирает силы. Как испытывать сострадание к себе вместо жалости? Принцип тот же: сохранять самоуважение, помнить, что трудности временны, напоминать о своей силе, адекватно оценивать ситуацию и оказывать себе полезную помощь. Жалость к себе ведет к деструктивному поведению: забиться в угол, отгородиться, переедать, смотреть сериалы — разрушать свою жизнь. Сострадание к себе требует прагматичности. Поможет ли очередная порция мороженого в решении проблем? Нет. А вот поход к психологу, эндокринологу, занятия спортом — это уже конкретная, действенная помощь. Чтобы реально себе помочь, потребуется взять на себя ответственность за эти шаги, даже если они кажутся неприятными. Получается, так. Ты видишь, как жалость, какой бы доброй она ни казалась, становится «супер-клеем» созависимых отношений. Она создает иллюзию близости, но на деле лишь увековечивает дисбаланс: один спасает, другой — остается в своей «запретной зоне» разрушения. Мы видели, как жалость — это часто проекция собственных невысказанных уязвимостей, попытка почувствовать себя лучше, не решая своих проблем. Попытка «исправить» или «спасти» — это прямой путь в никуда, потому что истинная близость и принятие требуют равенства и готовности видеть реальность. Вместо жалости, которая унижает и создает иерархию, есть сострадание. Сострадание — это признание равенства, разделение боли без потери себя, это возможность увидеть в человеке не только его слабость, но и достоинства, и потенциал. Сострадание дает страдающему силу, а не погружает его в беспомощность, которую усиливает жалость. Если чувствуешь, что тебя тянет жалеть — остановись. Это сигнал твоей собственной неуверенности, твоей непроработанной уязвимости. Вместо того чтобы «топить» другого своей жалостью, лучше «спасай» себя. Спасай по-настоящему: обращайся за квалифицированной помощью, читай литературу, молись — что угодно, лишь бы снова не начать оказывать «медвежью услугу» зависимому. Потому что твоя жизнь, твои границы и твое собственное благополучие — это то, что действительно важно. Жалость — это сигнал тревоги, оповещение об аварии. И если ты чувствуешь её к зависимому, который продолжает разрушать свою жизнь, — это значит, что пора срочно спасать себя. Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В. |
